#606

(image by Issu)

Precisei não pensar.

Precisei escapar do meu corpo
em silêncio e,
invisível,
me assistir de um outro lugar
cinco ou seis passos atrás de nós

e assistir você.

Precisei segurar o fôlego
com o mesmo carinho com que
seguraria a tua mão

e segurar o choro.

Às vezes,
dentro da minha cabeça,
eu flutuo
querendo ser mais como
um homem que vi num quadro
certa vez.

Eu não sou nada.

Mas encontro conforto
na ideia de que
ser não é fixo.


it required a lot of unthinking.

it required escaping my body invisible
and watching myself
from another place
five or six steps behind us
in total silence

and watching you.

it required holding my breathing
as dearly as I would hold your hand

and holding tears.

sometimes,
in my mind,
i float weighless
wishing to be more like
a man i saw on a painting once.

i am nothing.

but i find some comfort
in the thought that
being is not fixed.

Galapagos

(image by Avalon620)

Vivi muitos tipos diferentes de solidão ao longo da vida: ser a única pessoa da minha família a falar uma língua estrangeira (na verdade, duas); ter odiado maquiagem por muitos anos, e ainda odiar a cor rosa, e saias e vestidos, e salto alto, e dressing codes e garotas cujo assunto circule em torno de produtos de beleza, tendências de moda e cabelo, entre outras futilidades; ter desfrutado de certos prazeres mais do que outras meninas, como sentar no chão, caminhar gado e brincar na lama; passar mais tempo entre livros do que entre pessoas; conseguir que as pessoas me amem exatamente como sou e ainda assim ser incapaz de fazê-las permanecerem em minha vida; ter medo de monstros debaixo da minha cama (sério, até hoje); chegar ao fim de um livro ou filme com um entendimento transcendental de mim mesma ou do mundo em que vivo; sentir muita pena dos cães abandonados (mais até do que dos moradores de rua muitas vezes), acreditar no amor e na bondade; chorar no chuveiro, na cama, no ônibus indo a qualquer lugar sem me preocupar com o que as pessoas podem pensar; gostar de música Indie, não chorar em filmes tristes, nunca ter assistido Titanic, questionar finais felizes. 

Eu sei que cada um de nós vem ao mundo sozinho. 

Mas me sinto muito desconectada. Sinto que não pertenço a nada. Mesmo cercada de pessoas que me amam e pelas quais sou imensamente grata. Me pergunto se há alguém que me conheça verdadeiramente. Provavelmente não. E eu não deixo muita gente se aproximar de mim, quero dizer, a ponto de tocar minha abstração, a essência do meu ser. Eu afasto as pessoas quando se aproximam demais. Tenho medo de me machucar, então eu as machuco primeiro, para evitar que elas o façam. Paro de procurá-las. Paro de falar com elas. Paro de pensar nelas. Quem ainda poderia me amar depois desse ciclo? 

Eu sou completamente responsável pela minha solidão. Não me incomoda, a maior parte do tempo. É a liberdade de que alguns falam. 

É só às vezes que penso se não deveria ter sido mais como as garotas comuns que eu conheço. Deveria ter 'sossegado o facho', ter me casado com um dos meus namoradinhos e ter tido os filhos que tanto quero. Então me pergunto se teria sido feliz. Duvido. Essa inconstância. Por isso eu não faço planos. Nunca. E não tento ver longe no futuro. Mas tenho na cabeça essa imagem de uma mulher que vi num documentário uma vez, sobre o número crescente de idosos na população da Itália. Era velhinha e fraca, de lencinho na cabeça, o rosto enrugado, cansado, chorava copiosamente enquanto contava sua história para o repórter. Contava a ele que era filha única e que não havia se casada nem gerado filhos. Contava do pesar de pensar que se aproximava dela a morte, e quando esta chegasse, sua família deixaria de existir. Todos estavam mortos, ela, o último membro vivo de uma linhagem, caminhando sobre a Terra. Chorava. Nunca me esqueci disso. Penso que agora talvez esteja morta. 

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I have experienced many different kinds of loneliness throughout my life: Being the only person in my family who can speak a foreign language (actually two), being a girl who hated make up for years, and the color pink, and skirts and dresses, and high heels, and dressing codes, someone who still hates girls who can only get into conversations about skin care, hair trends, fashion fads and such silly stuff, enjoying small 'dirty' pleasures like, sitting on the ground, playing in the mud more than other girls; spending more time around books than people, having people love me exactly for who I am and still being unable to make them stay, being afraid of monsters under my bed (still today), getting to the end of a movie or a book with a transcendental discovery about myself or the world I live in, feeling awfully sorry for dogs abandoned on the streets (more than for homeless people), always believing in love and kindness, crying in the shower, in bed, in the bus on my way somewhere caring nothing about people's thoughts, enjoying music and singers not many people know of, not crying in weepy movies, never watching Titanic, questioning happy endings. 

I know we come to this world alone. 

I feel terribly disconnected. I feel I don't belong. I'm surrounded by people who love me and I'm thankful for each of them. But I don't think they know me. I don't let many people get close to me, I mean, to the point of touching the abstract me, the essence of who I am. I pull people away when they get too close. I'm afraid of getting hurt, so I hurt people before they hurt me. I stop looking for them. I stop talking to them. I stop thinking about them. Who could love me after all that? 

I actually understand why I'm alone. I'm totally responsible for it and it doesn't bother me most of the time. It is the freedom some people talk about. 

Sometimes I think I should have acted like the regular girls I know. I should have settled down with a sweetheart of mine and had the babies I so want to. But then I wonder if would have been happy. I doubt it. I'm so inconstant. Because of the mess I am, I never make plans. Never. I don't even try to see far in the future. But I have this image of a woman I saw in a documentary once, about Italy and the increasing number of elderly people there. This woman was old and weak, she had a wrinkled, tired face, and she cried her eyes out while talking to the reporter. She was telling him she never got married or had children, and she was an only child herself. She said she was really sad to imagine that she was getting close to death and after she died, her family would no longer exist. All the people in her family were dead, she was the last living member in a lineage. She sat there and cried her heart out. I never forgot that scene, it was so long ago. She might have passed away already. 

 (This is from an e-mail exchange with a friend. I share it in the loving memory of Lonesome George. Each of us is one of a kind.)

#522

(image by Anna)

O que há com as pessoas que

precisam tocar suas feridas para

ter certeza de que você é real

e então

fazê-lo chorar para ter certeza

de que você é humano?

What is it with people that
have to touch your wounds
to make sure you're real
and then
make you cry
to make sure you're human?

(Posted to Carry On Tuesday #135)

#489

(image by Ignacio Torres)

vivi por alguns anos

com pedras nos bolsos

e abracei-lhes o silêncio

dormia à minha própria sombra naquela época

escondi minhas linhas imaginárias

numa dúzia de miçangas

e agora carrego-as no pescoço

com minhas borboletas e lembranças.

I've lived some years

with stones in my pockets

and embraced their silence

I used to sleep in my own shadow back then

I've hidden imaginary lines

in a dozen glass beads

and I now bring them around my neck

together with my memories and butterflies.

#436

Caminho

quando preferia flutuar

no espaço,

As pessoas vivem como cometas

e morrem como estrelas.

Às vezes me sinto tão velha

quanto o universo,

A estrada que não escolhi

também pode ser lida

nas minhas pegadas.

I walk
when I’d rather float in space,

People live like comets

and die like stars.

Sometimes I feel as old
as the universe,

The road I have not taken
also showing
on my footprints.

My piece for One Shoot Sunday

#380

(image by L-Netz)

Hoje
eu tive vontade
de gritar bem alto
contra

a minha imagem no espelho,
contra

a pessoa que eu sou
quando mais ninguém

pode me ver,

contra os venenos da mente

que caem na minha

corrente sanguínea e
espalham-se pelo
meu corpo inteiro.

Today

I felt like

screaming out loud

against my image reflected on the mirror,

against the person I am

when I'm on my own,

against the the poisons of my mind

which go into my bloodstream

and run so smoothly

through

my whole body.

(Originalmente publicado em O precipício no meio)

(Originally posted on O precipício no meio [The chasm in the middle])

#323

(image by meriliisS)

Os olhos da maturidade são outros.
Eles ignoram as areias do tempo.
Um pôr-do-sol
transforma-se em vários
enquanto observam.
Os dias acumulam-se
nas paredes
da casa em lembranças
que não cabem na cabeça.
Falam sem pressa,
caminham sem pressa,
sorriem demoradamente
- ressignificando-se.

Mature eyes are different.
They ignore the sands of time,
A sunset can easily become several ones.
Days drift together
on the walls
made into memories that
don't fit the head.
They speak in no hush,
they walk in no hush,
they linger a smile
- remeaning themselves.

#315

(image by kimberlyg)

Lembrei hoje
do monstro da minha infância
que vivia debaixo da cama
e acabei chorando
o choro
triste
que traz um nó à garganta
de quem sabe que cresceu
e não volta o tempo de ser criança.

Today I remembered
the childhood monster
who used to live under my bed.
I ended up crying
at the memory of him,
it brought a lump to my throat,
because
It's still hard to deal with the fact
I'm a grown-up now
and I'll never live those days again.

#284

(Image by winktothanatos)

Coisas que o amor faz:

Ele nos deixa famintos,

de tudo.

Ainda assim,

de nada adianta viver

a hipotética fartura da vida sem ele.

This is one of the things love makes:

it makes us hungry

of everything.

Still,

there's no point in living

the hypothetical abundance of life

without it.

(an answer to O Branco de Rembrandt)

#243

(image by austincoxphoto)

Talvez a solidão

seja mesmo da natureza humana,

mas eu preciso

de outra sombra na parede

de mãos dadas com a minha,

eu preciso da ilusão da companhia,

eu não posso existir sozinha.

Loneliness may be

human nature,

but I really need

another shadow on the wall

holding hands with mine,

I need the illusion of company,

I cannot exist alone.

#241

(image by zombieplayhouse)

Para brindar à felicidade é necessário primeiro
esgotar os venenos da mente.

To make a toast to happiness
one needs to drink up the mind poisons first.

(Listen to this piece, in English, here)

#240

(image by Dunley)

Tem sempre aquele brilho
nos olhos dos sonhadores
que ultrapassa o entendimento,
sempre um sorriso persistente
que desafia a descrença
enquanto seguem seus caminhos tranquilos,
guiados por suas estrelas

- mal algum pode alcançá-los.

There's always that spark of light
in the eyes of dreamers
which goes beyond understanding,
always that persistent smile
which challenges disbelief
while they walk calmly
guided by their stars
- no bad thing can touch them.

(Listening to After the curtain by Beirut)

(To Dunley)

#207

(image by kayokayo)

A beleza inconsequente
distrai os olhos
enquanto nos rouba a lucidez.
Por isso eu prefiro rostos
que nunca serão quadros.


Inconsequent beauty
distracts the eyes
while steals our sanity.
That's the reason why I prefer
those faces that will never make it
to painted portraits.

#204

(image by musht)

A palavra que me move
é a mesma que me paralisa -
A vida dificilmente explica a si mesma.
Suportamos a sombra da noite
porque confiamos no nascer de um novo dia.
O movimento natural do universo
ensina que a efemeridade
é a única coisa persistente.

The word that makes me move
is the same word that keeps me still -
life hardly explains itself.
We face the shadow of the night
waiting for a new day to come.
The natural movement of the universe
teaches that ephemerity is the only
persistent thing.

#190

(image by M0thyyku)

O ter
e o ser
o teu sonho,
não valem
o ter
e o ser
o meu próprio.


Having
and being
your dream
is not worthier than
having
and being
mine.

#179

(image by Little Vitka)

Dias cinza

não contam estórias

nem mentiras

- o vento carrega

tanto folhas

quanto disfarces.

Gray days

tell no tales

or lies

- the wind takes both leaves

and disguises away.

#62

(via Deviant Art)

Às vezes eu acho que a gente faz tudo errado
mas é o erro que nos aproxima da verdade:

somos humanos, não deuses.

Sometimes I think we do everything wrong.

But it's the mistake that brings all of us closer to the truth:

We're human beings, not gods.

#37

(via Deviant Art)

A verdade sobre os seres humanos
repousa sobre seus travesseiros.


The truth about human beings
lies on their pillows.